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三十八岁,继续丧……
  至尊宝   2020-4-12 23:17:09 随笔    287   3
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  我的前半生是兵荒马乱的半生,穷困像陪伴着潦倒一样陪伴着我。有时候感觉我像极了《我的团长我的团》中的那些兵渣,一次次地溃败消磨了我所有的激情。所以当我找到一份基本能养得起我的工作后,便不想再折腾。人生于忧患而死于安乐,当我决心要把一份工作干下去时,我认为我已经死了,至少我的前半生是这样结束了。

  如果要问我前半生干了什么,有什么值得提起的或者值得回忆的,那我得好好想想。值得回忆却又无事可忆的是一个错过的女孩子,值得提起却又不想再提起的是错爱的十一年。也就是这一段情两个人,让我看淡了爱情。曾经我也想像迷龙那样,在半路拾一个老婆,过在一起就是家,那怕是为父母。然而我与那些“兵渣”的不同之处是他们在战争的溃败中失去了激情,而我是在爱情与梦想的溃败中失去的激情,所以他们渴望一个家,而我渴望什么我也说不清了,总之在我试过拾一个老婆之后,感觉索然无味。

  身边年轻人们还在雄心勃勃地谈论着买他们根本买不起房子,他们甚至还幻想着房产泡沫破裂,而我早已无所谓房子了,对于我这种流兵,只要能容身就是家了,只要给我一本书就是幸福了。是的,我需要的只是书。我不知道这算不算我的梦想还存在的证明,不过又有什么所谓呢?十八岁谈梦想,人们会给你赞赏的目光,因为你年轻,梦想很有可能会实现。二十八岁谈梦想,人们会劝你不要异想天开,因为没有什么比让老婆孩子过好更重要了。三十八岁还谈梦想,那绝对是混得不好的,没人鸟你,你得不到一句鼓励甚至打击,恰恰我三十八岁。

  三十八岁,按照世界卫生组织的定义,我还属于青年,但我仍然感觉我老了。偏偏就在我打算安度晚年的时候,一段爱情向我走来,或许可以说迎面扑来。不过这并没有将我早已成为死水的人生掀起浪花,虽然她爱得是那么激烈。这一次不是没有心动,而是不敢行动。我常想如果我是二十八岁……偏偏我三十八岁,失败的三十八岁……而她如花蕾,那么年轻,那么美丽。她就是我这一潭死水中的一条鱼,终究要游向大海,而我终究还会归于平静。我该不该爱,这从来不是疑问。从她爱上我的那一天起,我就有了答案,只是我无法说。也许是怕她难过,也许是我内心真的恐惧寂寞。我希望她从没出现过,也奢望她能成为我生命中永恒的一部分。我成了一个矛盾体。兵渣们败得多了,也就知道了怎么打仗,而我败得多了却不知道怎么面对她。有时候我会感觉到异常狼狈,这时我会搬出我的梦想,告诉她我要努力实现我的梦想。这是连我自己都不相信的鬼话,我的梦想早已发了霉。而当我终于安静的时候,我又感觉我疲惫到了极点,因为我总会想起那些已远去却又无法忘怀的人……

  我把她当做了开启我下半生的钥匙,然而我仅有的几个朋友以及我可笑的梦想,都随着我的前半生葬在了三十八岁以前。当她打开我下半生的门的时候,我茫然了。人们说前世影响前半生,前半生影响后半生,所以我只有继续丧……




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匿名  发表于 2020-6-19 11:16:10
致敬迷茫的前半生,致敬蹉跎岁月——[url=http://www.intercreditbc.com/]Inter-Credit[/url]
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匿名  发表于 2020-6-19 11:18:31
致敬迷茫的前半生,致敬蹉跎岁月
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匿名  发表于 2020-6-19 11:18:49
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